「我以為我們會一直到永遠的。」
多少次了，說這句話的依然不是我，而如果給世界你一個機會，讓你選擇一天，整個世界全都都停留在那一天，你的那一天，曾經發生了什麼事？
於是，一切又從頭了。
原本以為哭一哭睡一覺起來就沒事了，但是所有的一切，一切一切，又和昨天一樣，或者說前天，或是更早以前的幾十個日子。
就在這一天，無限循環的這一天，我失戀了。
「我以為我們會一直到永遠的。」
說這句話的卻不是我，而是眼前，臉上充滿膽怯的她。
「我以為我們會一直到永遠的。」
她又說了一次，我不知道她是後悔，是歉疚，還是其他的。
說有很重要的事，卻一見面就不斷重複同一句話？
「我不懂。我不懂妳在說什麼。」我十分冷靜的說著，我是真的不懂。
「也許我們的關係，從一開始就隻是為了，給彼此一個回憶而已。」
我真的不懂妳在說什麼啊！為什麼，淨是一些摸不著邊際的東西。
「也許，我們真的應該分開了。」
「分開？妳要出國嗎？要…..要幫我帶土產回來喔！」我僵硬的笑了，試圖避開她所說的一切。
「我說，我們，分手吧。」
為什麼，我指的並不是為什麼要分手。而是，為什麼，她的臉上，帶著膽怯的表情。是怕我會生氣，怕我會生氣嗎？
為什麼，在一起了還不了解我，妳真的覺得，我會生氣嗎？
「為什麼啊！」
是眼前，臉上充滿膽怯的她
隻是這一次，我接受了。
也許失望是最快解脫的方法，失望得，全身都覺得疲憊。
依然是如此嗎？持續了第九十九次，依然決定要分手，意思是，連百分之一的機會都沒有嗎？
「是嗎？」
我笑了，即使臉上還掛著淚水，心中卻湧上一股想笑的情緒，我笑的，無法抑止。即使仍然感到非常不捨，但心中的情感早已不再是傷心，失戀了九十九次，所剩下的，隻有寂寥。
就這樣，躺在床上。失戀的第九十九個夜晚，或者說，第九十九個失戀的夜晚，就這樣過了。
也許，神是想給我一個挽救的機會，所以才讓我不斷重複嘗試挽救這一切，並且累積所能學習的事物，留住所能留住的所有，我想過。
所以我在前六十天，用了六十個理由，出去玩、吃飯、求她、甚至是緊緊的抱住她整個下午，我都試過了，甚至還用了四十個同一天，練了首歌，卻依然，依然。
我以為能讓我繼續掙紮的救生圈，就在那六十天，沉了。
即使淚水一天比一天少，那愛情依然沉入黑暗的海底。那絕望，讓我開始害怕黑夜，害怕每個孤獨得睡不著的夜。
就連逃入夢鄉的權利都被奪走，那幾個深沉的小時讓回憶成了痛苦的煎熬，時間成了傷心的一部分，不斷輪迴的記憶成了一種安靜。
有人說不曾失戀就不會懂得掙紮的心痛；不曾失戀，所有悲劇都是廉價淚水的塗鴉。
就像人們說的，我從不相信沒了誰救活不下去，但是即使我不想活下去，醒來後也隻是一次痛的回憶。
也許，神是想利用這個機會，讓我體會什麼人生的真諦之類的，所以在我領悟之前，不斷的把我困在這一天，我也想過。
所以我在放棄挽回的每一個晚上，去了不同的酒吧，看了不同的人。
每一天，酒錢都是我請客，反正一覺過後，又是回到那個早晨。如果真的能讓我擺脫這一天，應該算是我賺到了吧！
「那一天啊！我和我老婆結了婚，在她走之前，還在和我講著那天的事呢！不要說重複那一天了，就是讓我再看一次，我也可以笑著走了。」一位頭髮全白的老先生面帶微笑的說著。
是不是有一天，當我說起她時，也依然能是微笑的想著她呢？
「就在那一天，我的老婆帶著小孩離開我了，這些年，我非常的後悔，真要說的話，希望能讓我在那一天，留住我的老婆吧！」一位頭髮微禿，剛退休的大叔略帶感性的說著，聽說他是酒吧的常客，也許正要步入晚年的他，很希望在這時候能有人陪在身邊吧！
也許白髮是衰老的徵兆，但沒有人能幫我數那逐漸增加的白髮，卻比白髮本身更痛。
很可惜的，我早已體會到了
也許最後關頭可以挽回許多，但即使重複了，用盡千遍的努力，還是有無法挽回的，已經。
或許，哪天你忘記她的時候，她又會再出現吧！就算已經忘記了，不，應該說忘記，才是挽救的唯一方式吧！
「我父親，他在一次跌倒之後摔斷了頸椎，從此之後便半身不遂，甚至連許多臟器都慢慢衰竭，還有插管氣切，到後來，不能說話，不能點頭搖頭，隻能勉強動動嘴唇來溝通，每幾個禮拜就會情況突然惡化，即使後來都可以搶救回來，但那過程實在讓我們看了都很心痛，但是不管怎麼治療，都沒辦法讓他回到原本的樣子，隻能繼續等器官慢慢衰竭而已。」
「因為我父親他是個老菸槍，以前最多一天可以抽一包菸，看他情況這樣慢慢一天天走下坡。所以我決定，在一次搶救回來之後，我和醫生商量好了，就在那一天的晚上，我照著醫生所說的步驟，將我父親喉嚨的管子拔掉，並讓他在勉強可以呼吸的狀況，點了根菸，讓他坐著慢慢聽我說話，就這樣，不到十分鐘的時間，就這樣，我一邊說話，一邊含淚看著他，他就勉強叼著一根菸，坐在床上離開了。」
「我不知道他最後是怎麼想的，是怪我？還是其他的？但我真的，真的還有很多話都沒說完，不是十分鐘所能說完的，直到他走了之後，我仍一直，一直講，我不知道他最後有沒有聽到，至少那根菸都幫我傳達了吧，畢竟直到我全部講完之後才熄了那根菸。所以，至少，如果能再一次的話，我希望能讓他親耳聽完那些話啊。」
「說來真的很巧呢！我母親走的時候，我父親他也是那樣叼著一根菸坐在窗邊呢，當我的那一天再來臨時，才會再把這根菸點起來。」
看著眼前這位大哥的菸，就連外面的紙也早已泛黃，當它再度點起時，那累積了感人回憶的光、的煙，一定十分迷人吧！聽了他的故事，我也不禁留下了兩道淚痕。
這是我在第八十八個失戀的夜晚所聽到的故事，正如數字所顯示的，那些事情，總是無限循環的盤繞在內心深處，也正如我目前的處境，不論是生活，還是失戀。
人總是無法逃離生離死別的掌控，它就像詛咒一樣，跟著世上所有的萬物
不管你如何珍惜、如何把握，時間總是按照他的腳步在前進，前往那名為「注定」的終點，毫不留情的判定死刑，一切都是那麼的猝不及防。
反倒是善用、珍惜雲雲的東西，非常可笑的會讓人在那注定的離別之中，備嘗痛苦，這就是殘酷又可悲的現實。
既然如此，生命便毫無價值了？那隻是你忘了過程的所有歡樂而已。
「嗶嗶！ 嗶嗶！ 嗶嗶！」今天又過去了，代表今天，又到來了。電子錶的日期依然無動於衷，反倒是數字馬上又歸零了，一切都如行雲流水般的自然，嘲笑我誤以為時間仍然在轉動，嘲笑我永遠離不開。
在這幾十天中，我的頭髮絲毫沒有變長，代表世界隻是一直回頭，那這樣的世界，究竟到了什麼時候才會停呢？
就算我自殺，在時間歸零之後，又會回到原本的樣子吧！
既然我永遠不會死，是不是這世界會永遠都維持如此？
那其他人呢？其他人的世界，難道也都因此停止了嗎？
又過了一天，代表我的第一百次失戀要來了吧！
「哈！一百次啊！真像是漫畫裡完全沒有人緣，卻喜歡亂槍打鳥的主角呢！」
接近自暴自棄的苦笑，在三位數的洗禮之後，已漸漸感不到鼻酸了。
對於悲傷感到麻木，或許才是最可悲的吧！但是完全無法採取行動的無力感溢滿了我脆弱的身軀。
我躺在床上，想著各式各樣的方法，試圖在這個持續已久的今天做點什麼。
「啊！既然是第一百天了，乾脆就讓我今天放個假，放她一次鴿子，說不定她回去就有了別的想法。」
徹底放棄的想法在我腦中萌芽，並快速的滋生著，像是在宣揚國威般的佔據了我的身體，慢慢闔上我的眼皮。
當我再度張開眼睛時，早就已經超過赴約的時間了，手機還留著好幾通的未接電話，說不定剛好讓我猜中了正確的方式了。
卻看到視窗的最下面，留著一封簡訊。
「啊！ 反正一定是問我為什麼沒去嘛！」我隨性的說著，手卻不爭氣的點開了簡訊。
『對不起』
連沒有見到面就急著要和我分手嗎？
是什麼讓妳這麼討厭我，讓我不斷留在這循環的神嗎？還是妳自己？
也許我自己一直嚷著要脫離這一天，但心，卻從第一次，她最初的那句話開始，就停住了。
心停下來了，彷彿綁上千斤重物般，腳連擡都擡不起來，唯一能動的，隻有無力的掙紮的，手指。
我也知道，那都是徒勞無功的。
就像我掙紮了百天，不斷說著要離開這一天，其實隻是膽怯的不願面對事實吧！
不想、不願、不敢，面對她的對不起。
在內心深處相信隻要到了明天，她就會收回那些話。
在內心深處相信隻要到了明天，就有機會找再她重來一次。
我所希望的不是對不起，而是「我們從頭開始」。
乾脆的面對她的道歉；乾脆的放下一切；乾脆的，微笑說再見。
難得，也讓我當一次壞人。
不想看她背負罪惡感的樣子，那就去拯救她。
隻是，有點痛。
原來我過的早就不隻一百零一遍，隻是不記得我在這些日子堆下的歲月，和白髮。
原來，神給我永恆的時間，不是要我挽回，而是教我放手。
原來，我也能在這最後，想到她時面帶微笑，
真正放棄了之後，回憶，隻剩下溫馨懷念的成分
在我最後，想到她的時候，隻是回憶。
這段回憶所留下的註解，就隻剩……
即使決定放棄，依然忍不住想抱著她
想抱著她。
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